دستهبندی نشده
انتقاد در رابطه جنسی از همسر
مرداد
«مدام به من میگوید از رابطه جنسیمان رضایت ندارد اما اصلا اشاره نمیکند که دقیقا چه میخواهد و من چه کار باید بکنم»، «مهربانی که من دلم میخواهد را در رابطه جنسی نشان نمیدهد و این باعث رنجش و دلخوری من میشود» این جملات و عبارتهای مشابه آن در اصل نوعی انتقاد از عملکرد جنسی است که بین زوجین وجود دارد. انتقاد جنسی یکی از سختترین انواع انتقاد است چون بهراحتی میتواند باعث از بین رفتن اعتماد به نفس طرف مقابل میشود.مهمترین علت مشکلات زناشویی وروابط انسانی، سوءتفاهم و خطاهای فکری و باورهای غیر منطقی است.
تفاوت در نحوه نگرش افراد باعث بروز اختلاف میان همسران می شود همچنین یکی از مهمترین علل اختلافات زناشویی انتظارات متفاوت زن و شوهر از نقش یکدیگر در خانوواده است.
.
گاهی باور های غیر منطقی شامل ارزشها و اعتقادات مذهبی، فرهنگی و خانوادگی است که در روش تربیتی از والدین و اطرافیان به فرد منتقل شده و طرفین هر کدام این باورها را با خود به خانه همسر آورده اند و این باورها را وحی منزل می دانند و به عنوان باورهای درست آنها را پذیرفته و خود را مجاب می کنند آنها را در زندگی زناشویی به کار ببندند. همین اصرار و پافشاری بر انجام این قبیل باورها زمینه ی اختلافات در روابط را فراهم می سازد.
دو نمونه از باورهای غیر منطقی که می توانند زندگی ما را نابود کنند:
ذهن خوانی: همسران باور دارند بدون نیاز به گفتن و اظهار کردن خواسته ها و انتظارات، طرف مقابل باید از احساسات، افکار و نیازهای آنها آگاهی داشته باشد و به آنها بها بدهد.
برچسب زنی: وقتی زن و شوهرها از عشق و شیفتگی فاصله می گیرند، هر حادثه دلسرد کننده ای برای توجیه برچسب زدن منفی به همسرشان کافی به نظر می
رسد.
زدن برچسب منفی مثل: تو تنبلی، تحقیر کننده ای، نامهربانی، بی احساسی، بی ادبی، بی شخصیتی، بیماری و…… بعد از هر جر و بحثی بین همسران باعث می شود اعتماد به نفس طرف مقابل کاهش یافته و صمیمت از بین میرود.
چطور انتقاد جنسی کنیم؟
از آنجا که انتقاد از شیوه عشقورزی میتواند احساس ناخوشایندی در هر کدام از زوجین ایجاد کند، خیلی از افراد از ترس اینکه مبادا این احساس را در همسرشان ایجاد کنند در بیان انتقادشان تردید میکنند. «بهتر است به جای کلمه انتقاد، اصطلاح بازخورد یا فیدبک(feedback) به کار برده شود. بازخورد بیان تاثیر رفتار و گفتار طرف مقابل است. وقتی فردی به شما بازخورد میدهد، هدفش این است که از طریق ابراز احساساتی که عملکرد فرد در شما ایجاد کرده به بهبود رابطه کمک کند. در رابطه جنسی نیز دقیقا همین موضوع مطرح است.
از آنجا که این مساله حوزهای بسیار حساس و مهم است، شاید کلمه انتقاد از همان ابتدا باعث برخی واکنشهای دفاعی شود و زوج یا زوجه از همان اول هرگونه واکنشی را پس بزند بنابراین وقتی بگویید: «میتونم در مورد رابطه جنسیمون بهت بازخورد بدم؟» هم احساس بهتری در مخاطب ایجاد میشود و هم تلویحا خاطرنشان میکنید قصدتان بهبود رابطه جنسی و زناشویی است و نه آسیب زدن و مقصر جلوه دادن دیگری .»
در انتقاد از رابطه جنسی بیان بازخورد مهم است
بازخورد جنسی برخلاف سایر بازخوردها یا انتقادها هر دو طرف را تحت تاثیر قرار میدهد. دقیقا به همین دلیل است که
هنگام ارائه بازخورد جنسی باید اول به چند سوال پاسخ دهید:
1. انگیزه شما از ارائه بازخورد (انتقاد) جنسی چیست؟
2. دقیقا از چه مسالهای در رابطه جنسی میخواهید شکایت کنید؟
3. آیا از شیوههای بیان انتقاد آگاهی دارید؟
4. آیا الان زمان و مکان و موقعیت مناسبی برای ارائه بازخورد یا انتقاد جنسی هست؟ پاسخ صادقانه به هرکدام از این سوالها میتواند راه را برای بیان آنچه واقعا برایتان مهم است و تاکنون به دلایل مختلف آن را ابراز نکردهاید، باز کند.
انگیزه تان از انتقاد جنسی چیست؟
در مورد اینکه واقعا برای چه میخواهید از همسرتان انتقاد کنید یا به او بازخورد دهید، با خودتان صادق باشید. گاهی اوقات هدف و انگیزه از انتقاد، انتقامجویی، تلافی کردن و حتی تحقیر و آسیب زدن به همسر است؛ گوشه و کنایههای آزاردهنده درباره ناتوانی جنسی همسر که چه بسا به هیچوجه وارد نبوده و صرفا به منظور انتقامگیری از طرف مقابل باشد. یادتان باشد بازخورد یا انتقاد جنسی تنها باید با هدف بهبود رابطه جنسی و در نهایت ارتباط زناشویی صورت بگیرد و هر هدفی جز این قطعا نتایج مخربی در پی خواهد داشت.
از چه موضوعی در رابطه جنسی شاکی هستید؟
اما در مورد اینکه دقیقا از چه مسالهای میخواهید شکایت کنید باید حواستان باشد انتقاد جنسی باید در مورد رفتار و چیزهایی باشد که همسر شما قادر به تغییر آنهاست. انتقاد از رنگ پوست غیر از آسیب زدن به اعتماد به نفس همسرتان، هیچ منفعتی نخواهد داشت. اگر دلیل خوب وندهای ندارید بهتر است چیزی نگویید.
انتقاد جنسی را چطور باید بیان کرد؟
وقتی میخواهید انتقادتان را مطرح کنید به یاد داشته باشید به جای تمرکز بر آنچه در همسرتان نمیپسندید بر رضایت خاطری که در رابطه جنسی به شما میبخشد تاکید کنید. نکته مهم این است که در ارائه هر بازخوردی به جای شروع جملات با واژه «تو» از عبارت «من» استفاده شود. مثلا به جای جمله «تو فقط میخواهی زود این رابطه جنسی را تمام کنی و بخوابی» بهتر است بگویید: «من دوست دارم زمان بیشتری مرا نوازش کنی”
